[leia] banho de wisk, com salada de ciriguela

1999
Ainda erramos jovens e o tempo era só um detalhe sórdido que influenciava nossos corações.
O ano foi marcante, pois foi nessa época que resolvemos montar a primeira banda de rock da cidade!
E se até a santa fugia da cruz imagine jovens malucos e sem dinheiro, um fusca amarelo, garrafas de vinho e vodka barata, pontas de cigarro e de pensamento, cações que como cidades nasceram em guardanapos manchados de batom.
O natal se aproximava e a já era hora da angústia tomar conta da felicidade de fim de ano, “Papai Noel era só um velho pedófilo que rejeita os miseráveis”, comentou o africano que rondava a turma afim de ser baixista. E eu como sempre estraguei tudo dizendo:

- O ano que se aproxima é a mãe de todas as segundas feiras!

E André (o Africano):

- Puta merda! Não me faça pensar em trabalho, nem tente fazer como no ano passado quando eu perdi a aposta, você comeu um galho de folhas de ciriguela, e eu derramei um dose de wisk na cabeça!

- Pois então, esse ano vamos tomar água...

-Cretino!

[leia] diário de um louco prmeira página!

Éramos jovens...

Super-homem, gelatina, criptonita, álcool, garotas, valiun, sono...

Dizíamos com toda certeza, certeza dos jovens que não podíamos morrer, não podíamos deixar passar nenhuma oportunidade do oportunismo que necessitávamos para viver, e viver significava às vezes se arriscar, dormir, não fazer nada, ou fazer a maior quantidade de coisas no menor tempo possível, com a energia máxima dos nossos corpos e com a efervescência de nossas mentes.

E como um lorde inglês diante da morte, nós entoávamos canções de nossa autoria, como histórias de realismo fantástico:

Dona morte eu to de volta, eis de me ouvir por grandeza, vim aqui para te contar que caiu um anjo do céu, e ele queria conhecer de tudo e sendo assim se apegou.

Um anjo não pode chorar, destruir, nem fazer amor, só gritar.

- Agora o que ele fará para voltar pro céu?

- A única maneira, forma, de um reles homem anjo vil, mortal anjo voltar para o céu... E me ter amiga, me ter como uma amiga, uma morte amiga.

Enquanto as historias não tinham fim, nem final, chegávamos a conclusões fruto de outra canções:

- Acho que nesse próximo século as coisas, as lutas e guerras, serão baseadas nesses fatores, o terceiro sexo, a terceira guerra e o terceiro mundo!

- Não! Não adianta, companheiro Admilson não pode continuar querendo colocar sonhos dentro de garrafas.

[agora sim!] achei a pasta!

Outro dia quando mexia e bisbilhotava nas minhas próprias coisas, me deparei com uma fase da minha vida que pesei ter esquecido, achei essa pasta e dentro dela avia um livro cheio de coisas que eu nem me lembro nem acredito que escrevi.

As coisas que verão a partir de agora, serão minuciosamente selecionadas, pois nem tudo pode ser dito.

[leia] as melhores sobre a ponte de todos

A nova Ponte Vai ligar a Zona Norte à Natal "
Bugueiro sobre Ponte Forte-Redinha

"Bem Vindo a Zona Norte (Dep. estadual fanfarrão Luiz almir), Nova placa em frente à Ponte Forte-Redinha "
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''A maior obra de engenharia do Estado do Rio Grande do Norte, vai melhorar o trânsito e impulsionar o turismo ''
Wilma Maia, a menina-guerreira-mulher-maravilha-governadora do estado futura senadora sobre Ponte Forte-Redinha

"Mentira! A maior obra são as minhas adutoras! ''
Garibaldi Alves Ex-Futuro Governador sobre Ponte Forte-Redinha

"Não vai mudar nada, o trânsito vai continuar do mesmo jeito! "
Natalense sobre Ponte Forte-Redinha

"Pena que Aluízio não tá vivo pra ver "
Inter TV Cabugi sobre Ponte Forte-Redinha

"Eu que disse a eles onde ficava a Zona Norte "
Deputado Gay-Juvenal Antena Luiz Almir sobre Ponte Forte-Redinha

"A ponte Santos Reis-Redinha vem aí (Luta do deputado Luiz Almir) "
Frase num muro próximo à ponte de Igapó sobre Ponte Forte-Redinha

"A ponte foi construída com recursos do Governo Federal, que vêm atuando muito no nosso Estado "
Deputada Federal Fátima Bezerra sobre Ponte Forte-Redinha

"Se essa saiu, a minha ligando Natal à Fernando de Noronha também sai! "
Miguel Mossoró sobre Ponte Forte-Redinha

"É a obra do século! "
Coronel da PM sobre Ponte Forte-Redinha

"Mais uma das minhas mais de 600 obras "
Prefeito Carlos Eduardo Boneco de Olinda sobre Ponte Forte-Redinha

"Na União Soviética, a Ponte de Todos é propriedade do Estado "
Reversal Russa sobre Ponte Forte-Redinha

"lAh EH mTu ALtu!!!!!!!!!!!!!!! AGOrAH Tem 1 NOVu JEiTu leGaU di Si mAtah!!!!!!!!!!!!!!! vow xXxaMaH MeUxXx MIguxXxuxXx prah pUlaH toDu MuNDu JuNTU!!!!! "
Emo sobre Ponte Forte-Redinha

"Um indivíduo quando pula cai a uma velocidade de 110 Km/h e o corpo gera um impacto de 20 toneladas na água "
Nerd sobre Ponte Forte-Redinha

"Dá pra pular de Bungee Jump! "
Adolescente natalense sobre Ponte Forte-Redinha

"É muito alta! Eu que não passo por lá, morro de medo de altura! "
natalense sobre Ponte Forte-Redinha

"Será que vão cobrar pedágio? "
natalense sobre Ponte Forte-Redinha

[leia] qual é o seu ônibus ????

• 01 Também conhecido como rota do inferno, é o unico ônibus em Natal que não tem letreiro luminoso, caso você tenha visto um é vou logo lhe avisando, é uma miragem, na verdade é uma nave espacial que de 00:00 abduz todos para um palneta desconhecido.

Como o número propõe, foi a primeira linha de ônibus em Natal, quando foi criado, rodava toda a cidade e até hoje é assim, se você tem dúvida em ir pra algun lugar dentro de Natal, é só ficar parado em algum ponto que você julgue interessante, esperar o 01 passar e pedir para o motorista parar no seu destino, OBS: um dia ele chega lá! Outro fato interessante sobre o 01 é q ele passava na ponte Forte-Redinha ser construída ele passava lá "voando"!!!

• 02 É a versão reduzida do 01 que só vai até o Gramoré!

• 03 Um ônibus raríssimo, só passa de ano em ano, só o ato de conseguir entrar no 03 já é um mérito muito grande, e conseguir chegar no seu destino é algo semi-impossível, pois ele corre o risco de quebrar logo assim que sai da garagem. Tudo começa quando você está esperando ele na parada e o motorista para lá na frente só pra ver a mundiça correndo atrás da merda, nos dias de chuva é muito engraçado, o pessoal está de guarda-chuva fechado do lado de fora e quando entra no ônibus todo mundo os abre.

• 04 Uma das primeiras linhas de Natal,inspirada no 01 mas ele só vai até o amarante, mas no 04 tem um fato engraçado, é o unico ônibus onde podemos nos mastrubar no ultimo banco dele sem que ninguém perceba! "É bom vice"

• 07 Cuidado com esse ônibus, pois dentro dele você pode encontrar a criatura mais terrível do mundo com air bag duplo triplo nas laterais; traseiras; em cima; em baixo, mãe de tatarugua, mulher de Nenel e com uma figura geométrica demarcada em seu rosto, isso é LUCY!

• 08 Esse é o expresso faroufeiro, pois nele só tem caba fedendo a macaco morto a tapa, só vive lotado, e tem um que é uma "MULHER" quem dirige. Mas ele tem uma vantagem, é o único ônibus que você não precisa se preocupar com o destino, pois você pode até dormir nele que quando acordar estarais no terminal: Redinha!

• 10 Esse é o expresso malouquerio, ele leva os caba de peia da zona norte até o colégio XUXO!

• 19 Localiza-se no mesmo terminal do "01", é o ônibus que leva mais gente na porra da estação de tranferência da rodoviaria, nele só tem motorista novato que quase mata os passageiros no KM6 de barbeiragens e quando o motorista naum é novato é sempre um viciado em sinuca q perde o dinheiro do mês na Lanchonete Guanabara, vizinho ao terminal!

• 20 Outro que fica no mesmo terminal do "01", só tem uma coisa, a porra desse ônibus não vai pra lugar nenhum é uma rota pequena do caralho e é só o que tem, o IBGE diz q existe mais ônibus 20 do que passageiros!

• 21 Esse é o famoso de Feipe Camarão/Alecrim, quebra direto, os motoristas e cobradores são todos chatos, ele só anda no pau, é todo inferrujado, e só vai vagabundo dentro dele!

• 22 Outro de Felipe Camarão, mas esse é mais chique, só tem ligeirinho, mas quando arrumam um ônibus pra ele é todo fudido também!

• 23 Linha q se juntou com o "69" (rsrsrsr), é junto com a linha "76" é de duass empresas diferentes, mas no 23 a história é diferente: ele é cheio de faroufero da praia do meio, vagabundo do Ateneu, trabalhador do Alecrim, e morador do Jardim América; bairro esse q o 23 é o unico onibus q diz q passa lá, mesmo assim o nome do bairro é escrito a lápis do lado do ônibus, veja se quiser; também é uma raridade em termos de mulher gostosa pq puta q pariu vai ter mulher boa dentro do mesmo ônibus na casa de caralho.

• 24 Ônibus de gays q passa em Petropolis e em Cidade Satelite!

• 25 Um ônibus do bairro nordeste q o 19 se junta com ele nos domingos e feriados.

• 26 Humm, 26.... sobre ele naum tenho muita coisa, só q os motoristas desse ônibus param para uma mulher até na china, ele enxergam um rabo de saia a quilometros.

• 28 Mais um da Riograndense = a: quebrado, fedorento, cheio de cabra de peia e mulher feia.

• 29 Hahahahahah, 29 hhahahhahaha, um menino foi pegar ele e o motorista apontou pra traz, e naum vinha nenhum, e ele passou direto ahhahahahha.

• 30 Pense num ônibus pra demorar, e tem o ligeirinho q pelo amor de Deus, só passa de 1.30 hora, e quando vem esta lotado, mas também pra um ônibus que na ida passa por: Felipe Camarão, Jardim américa (naum sabe onde é? nem eu!), Cidade da Esperança, Lagoa nova, Candelária, Cidade jardim, Potilâdia, puta Ponta negra, Serrambi, Campus, Machadão...

afff... naum aguento mais escrever!

• 31 Faz o mesmo do 30, ao contrário.

• 32 Esse é um q mais parece um nomad, vive mudando a rota, parece até q é o motorista q inventa por onde ir.

• 33 Pense num ônibus pra demorar, se você for esperar ele é melhor trazer uma cama e etc, demora mais do queaumento de salário!

• 34 Eitxa, esse é o 3 em 1, ele começa no terminal do 39, pega o inicio da rota do 38, se enrola com a do 40, volta pro 38 e vai pro terminal do 39, é uma putaria só.

• 36 Esse aqui faz a festa, quando passa na estação de transferência 7, parece um formigueiro, ele só falta naum sair de lá e ele é o contrário do 66, o 66 só vai e o 36 só volta, niguém sabe de onde vem, só sabe q vem!

• 38 Quer prender tio OSAMA? pegue o 38, ele esta nos morros por onde ele passa no planalto, quer ser assaltado? pegue o 38, quer sair de um canto fedendo como quem passou o dia se queimanso na praia do meio? pegue o 38, quer ver um bocado de vagabundo falando besteira? pegue o 38, em fim, NUNCA PEGUE A PORRA DO 38.

• 39 Cara, esse se naum esta lotado com gente no colo do motorista, pendurado em cima, no motor, debaixo dele e no pneu. Mas quando esta vago da até pena ver o motorista jogando porrinha com o cobrador.

• 40 É pior do q cachorro quando quer cagar;em sua rota; arrudiando, arrudiando, arrudiando, arrudiando.....

• 41 Cara, esse tem pra cacete e só vive lotado.

• 63 Conta a lenda q as pessoas q pegam esse ônibus em Felipe Camarão, param no Midway, atravessam a rua pra pegarem ele denovo, pq puta q pariu nunca vi o povu gostar tanto de uma coisa quanto lotar o 63, os cara naum fazem nada no Midway, vão só pegar o 63 de volta. Uma vez subiu 48 pessoas só na parada do Midway, detalhe: o Onibus tem capacidade pra 33 pessoas em pé e já tinha 34!

• 65 hahahhahaha, tenho até pena de quem espera esse ônibus, o menino demora tanto, mais tanto, q até o motorista dorme durante a viagem, é coisa de louco, tem um amigo meu q ainda naum chegou aqui pq esta esperando o 65, detalhe: isso faz uns seissentos 700 anos...

• 66 Esse é infinito, e ninguém sabe até onde ele vai, pois passa de um lado da av. Capitão Morgoveia e naum volta mais, todos voltam, menos ele.

• 69 Se juntou com o 23 pra fazer sabe Deus o q, quer uma boa suruba? pegue o 23-69 pois só nele vc tem 2 em um, sendo 1 invertido e em duas empresas, e se tiver sorte ainda encontrará um loirinha pra fazer parte, fora q no caminho pro Jardim América só tem gostosa, fique na porta dele e ira dar dedada até umas horas.

• 72 "Meu ônibus", hahahhahah o//, O djabo é quem vai pro Vale Dourado, o djabo é quem pede parada pra isso, conta a lenda q um cara foi assaltado só de apontar a mão pedindo parada, pegaram o relógio dele no ônibus mesmo.

• 73 Nesse só tem cobrador caba de peia, os cara fazem até um cara crachar se vc for estudante, dá vontade de perguntar: Esse ônibus é seu? Tá trabalhando por esporte?

• 76 Naum entre nesse ônibus, vc é espancado pelos vagabundos dentro dele antes mesmo de chegar a porta, eles lhe batem com os olhos, e se por acaso vc entrar nele naum sente, vc vai pegar tétano na hora, e se segure bem, pois a qualquer momento o q lhe sistenta pode cair.

• 77 Ônibus do capeta, esse é demoniaco, ele já sai do terminal lotado, vc naum conegue entrar nele de jeito nenhum, é impossivel, nem tente. Uma vez eu vi nascer 3 meninos de uma mesma mulher, é q o caba naum tinha onde guardar as coisas dele e colocou nela era menino saindo de tempo em tempo, maso q tem de mulher boa nele é brincadeira viw, mas quando se acha uma feia, é de dar dó. Tem mais uma coisa: Eu vou mandar tio CHUCK pegar cada motoristra do 77, aqueles bucado de galado só param pra mulher, quando é homem ele só falta atropelar e naum para!

• 83 Famoso "expresso ladrão", é ele q leva os ladrão de Felipe Camarão direto pra Ponta Negra, naum tem erro, é como a ponte aerea Rio-São Paulo.

[leia] sonhei com isso!

Claro que acordei agora!

Porém existem coisas mais importantes que isto, por exemplo, aminha revolta a respeito dos MP3´s, tudo começa assim:

A revolta do MP3 Dandy: Iº parte

Não podemos deixar passar despercebida a necessidade de uma campanha de nível mundial, a respeito da proteção dos mp3, pois sabemos o que o número de mp3´s infectados está aumentado de forma descontrolada, pois hoje em nossa sociedade é muito difícil que não tenhamos um caso deste em nossos lares ou famílias. Os mp3´s infectados pela promiscuidade dos tempos atuais, que freqüentam as casas onde se plugam em todo e qualquer computador da vida, sem saber se é um computador de família, ou pela falta de esclarecimento e informação dos jovens, maiores portadores desta tecnologia.

É um problema de tecnosaúde pública, por isso cobramos mais empenho da ciência, e das autoridades competentes, que procurem um meio para sanar esta infecção degenerada, que invade os lares e famílias do nosso Brasil.

[diário de um louco] o que vém por ai?

Amanhece, amanhece, amanhece... o dia, um leve toque de poesia e a certeza que essa luz que se derrama nos traga um pouco, um pouco de euforia... bom dia SOL!

O dia parece perfeito acordando tarde, primeira postagem da nova saga (diário de um louco), carnatal prostituição bucal terminou, agora as pessoas lambem suas feridas em casa pensando como vão fazer pra pagar o desastre que dura cerca de 4h, meus alunos estão fugindo de mim, com medo da recuperação [derivação fem. sing. de recuperar, do Lat. recuperatione s. f., acto ou efeito de recuperar.], coisa que não deviam, porém manter o medo é bom, agente se protege. O 13º guerreiro com Antonio Bandeiras (lembra?), não pode ser só uma ilusão, tem que ser real ($ hehehehe!).

A brisa marinha, que danifica as tarraxas do meu violão, o de Matrix, que ainda está decidindo que comprimido tomar(o azul ou o vermelho).

As borboletas continuam mortas no radiador, fruto de novas viagens para terras distantes, a mudança esta por vir, procuro um coisa que não sei se existe, um apartamento perfeito, mas é tudo normal.

¿Será?

Ganhei um geladeira quebrada (cortesia de Tchê, que me salvou pois não teria grana pra comprar uma nova), que será a minha primeira escrava branca, esse conforto feminista industrial de um objeto mulher, já me dá dor de cabeça, porém não há nada como um doce gelado e cervejas para esfriar a cuca, coisa que ela pode muito bem providenciar.

Comprei uma betoneira pra fazer mingau

Uma Atena de rádio pra vim, TeVer melhor!

Um desodorante que não deixa mancha no sovaco

E uma grande caixa, pra colocar caixas de sapato.

Enquanto isso não acontece, a tarde encaro a infinita highway, na janela do ônibus novas paisagens solares, em uma tarde qualquer.