Só se entra no céu de carro?

Não sei direito por que o mundo está sempre mudando e as pessoas continuam as mesmas.

Falam tanto sobre tudo, e os olhos nos escuro não servem para ver, como sempre.

Cobram coisas de você parra que se sintam melhores, melhores que você.

Não agüento alguns alunos me perguntando, ou desdenhando, sobre o assunto carro, veja bem a frese é assim :“mas professor, vindo pra escola de ônibus!”

Para não perder o emprego e não ser deselegante eu prefiro informa-lhe o seguinte:

1. Só se entra no céu de carro? Será que não passa ônibus? Qual será alinha que passa no céu? Teremos que ir andando? Em??? já sei! Vou abrir uma loja de carros com o eslogam CHEGE NO CÉU DE CARRO NOVO!

2. Você sabe se sei pai gosta mais de você do que do carro? Por acaso você já pediu uma coisa ele negou e semanas depois aparece com rodas novas? Se ele tivesse que escolher entre você e o carro? Acho que ele escolheria o que gastasse menos... O carro!

3. Eu poderia gastar o dinheiro de comprar um carro e passar um mês em Paris, Londres, Amsterdã ...

4. Não importa como vou ao trabalho, se chego andando, voando, correndo, de jatinho o que importa que nunca me atraso, como chego no trabalho é problema meu!

5. Você que está lendo tem carro? Problema seu!

6. Se os ônibus prestassem ninguém necessitaria ter carro.

7. Nunca poderia trabalhar de bicicleta pois assim seria segregado.

8. Mesmo assim o carro ainda tem que ser novo, não posso ter um Corcel II?

9. O carro em que estas pessoas andam são de seus pais, elas provavelmente nem chegarão a comprar o primeiro carro pois ganharão de presente.

10. Vê se não me enche!(essa vai para o panda no mural)

¿como "eu" funciona?

Caro leitor ensandecido, enquanto fico entediado com mais um sucesso da rede globo de televisão, não custa nada escrever uma pouco, porém, o tema é complicado...
Entenda que a coisas que não posso escrever!
Por exemplo, como vou escrever sobre a vez que quebrei o garrafão de água por quer estava brincando com ele... Quem brinca com um garrafão? Como foi isso?
Não tenho como explicar, foi engraçado, mas a brincadeira me custou 15 pilas.
Ou... Como vou explicar a vez que quase matei um amigo envenenado, quando o fiz tomar uma poção em mais uma tentativa frustrada de ficar invisível? Eu sei que éramos crianças! Mas às vezes, nem eu entendo como minha cabeça funciona, é ridículo!
Esquecer o isqueiro na geladeira? Não! Também não explico como.
Pois bem, quem já viu um mendigo de pelúcia?
Eu já!
Aliais, um mendigo panda de pelúcia abandonado na chuva em Ouro Preto MG (não me pergunte o que eu estava pensando quando fui tão longe só para encontrar esse ursinho, não fui, ele simplesmente estava lá, inerte), sem nariz, esperando que alguém o jogasse uma moeda, talvez morasse em um bairro distante, tenha perdido o ônibus ou estava na sarjeta por ter sido abandonado por sua esposa e filhos, ágüem ainda disse “ vagabundo bêbado!”
Flagrante da vida irreal? Paródia da vida real? Uma questão de morte ou morte?
Quando descobrir como minha cabeça funciona, provavelmente, minha vida perde a graça. Até lá eu te peso, me agüente!

postagens sensurada!

as paetes em branco e as lacunas nesta postagem foram retiradas não como mudança de opnião mas sim por dexistência, eu desisto!

Vão dizer que é o fim... mas será só o início.
A transformação nem sempre é boa, eu sei...]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
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Sonhos são como epidemias, podem se alastrar ou serem erradicadas com uma simples vacina]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
O barco segue sem remos, o motor funciona a desejo, a vela se move pela fúria do pensamento e o leme é o destino, minha nau flutua isso que é importante.
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r o que uma pessoa sente ou deixa de sentir?

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Tchal pra ti!
O canal nem sempre abre, e quando viu, já era já passou.

Diário trágico de uma vida em júri popular

Olá amigos do blog, estamos por aqui mais uma vez para trazer para vocês...Ô...
Diário trágico de uma vida em júri popular...
Um belo dia, pensei em pedir a opinião das pessoas antes de fazer alguma coisa.
¿E o que você acha que aconteceria na sua vida?
Como eu não sei a reposta desta pergunta, eu vou te dar uma exemplo de como seria
A MINHA VIDAAAA!! (olha, ta assim grande para ilustrar um efeito daqueles)
Se acaso eu num determinado momento, eu estivesse conversando com uma garota e de repente ela soltasse uma frase que não me agrade, e eu sentir uma vontade louca de ironizar ou fazer piada, seria assim:
- Ô Ademilson!(Nunca entendi por que só estavamos eu e ela, e ela tem que me chamar para fazer uma pergunta)
- É Admilson... (eu respondo)
- Que seja. Onde você gosta de passar o veraneio?( e antes que eu responda: de preferência na sombra, ela responde o que eu não perguntei)
- Ai, eu amo Búzios!(a frase era essa, ¿como alguém pode amar Búzios, dizer que ama um lugar que só vai no verão? Por acaso ela já foi lá no inverno? Ela vai prá lá de buzão...)
Bem, e antes que eu enlouqueça, vamos para o júri popular:
A frase: - Ai, eu amo Búzios!
• E diria o anjo do bem: as pessoas tem direito de amar, ame sua amiga ela não tem culpa, só o amor não o ódio pode trazer a paz mundial (parece um Miss).
• E diria o anjo do mal: home, essa otária tá dizendo isso por que foi bem lá que ela perdeu o que não tinha, enrola logo essa égua, depois tu esculhamba com ela e sai rindo, não escute o que essa tapioca branca diz(tá, tá, já entendi)
• E diria um psicólogo: sua raiva deve ser fruto de alguma frustração, reprimida em relação a relacionamentos passados mal sucedidos, por tanto, tente reagir a este espetáculo de futilidade de maneira... (JÁ CHEGA!!!!)
• E diria meu irmão: Tu nuca foi a Búzios!
• E diria meu amigo Dicson: eu acho que ela disse isso por queria tranzar com esse home...pode ser né? Se fosse comigo eu queria.
• E diria minha mãe: ela é filha de quem?
• E diria Nazaré do bar: Olhe a vida tai pra ser vivida né? Ei,mas... aquela conta tu já pagou?
• E diria padre Kevedo: Una pergunta estúpiiida, pode ser expliiicada pela parapsicologia como um fenômeno (Ronaldo!) sobrenatural.
• E diria o velho Tonhim: ela tava com dor de barriga home, eu conheço mulher.
• E diria o porteiro da escola: Bom dia professor!! E o flamengo?
• O que vocêdiria?

mais uma lista idiota

-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;


-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;

-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;

-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;

-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;

-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;

-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;


-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;

-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;

-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;

-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;

-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;

-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;

-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;

-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;

-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;

-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;

-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;

-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;

-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;

-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;

A vida é mesmo uma imensa bola de sorvete...
Há quem diga que é impossível!
Há quem não saiba o que fazer com ela!
Há quem diga que eu estou realmente maluco!
Mas de uma coisa eu tenho certeza minha gente, é que se passar do ponto estraga rápido!
Não tenho a menor intenção de parar de escrever desta vez, eu prometo pela enésima vez pelo menos até o fim do ano temos muita coisa pra fazer e assuntos para escrever não falta. Já concluí uma história muito doida que pretendo publicar em capítulos aqui no blog!
Mas deixamos de besteira e vamos ao que enterneça!
Eu odeio as pessoas do mundo que se bestializam com a futilidade das coisa e acabam esquecendo pra que elas servem!
Eu sou um homem honesto comigo mesmo, só um idiota define o que é certo ou errado pelas leis de seu país, sei que é difícil as pessoas seguirem certas normas de etiqueta e dos bons costumes, mas tudo na vida tem limite mesmo que o limite seja algo que agente por enquanto desconheça, e é sobre a falta de perspectiva de onde é esse limite que queria opinar.
Eu agüentei apesar de não ter entendido quando um ser dito racional entra em uma caminhoneta (picape), se equipa com um som de última geração que custa uma fortuna, coloca essa bendita caixa de som no bagageiro do carro e se tranca na cabine, e as pessoas nas ruas, os coitados dos bêbu, os passarinhos até os platelmintos sofrem com a poluição sonora, causando um desequilíbrio em toda cadeia alimentar até dos micróbios.
¿ ¿ ¿ Esses caras nunca ouviram falar em fones de ouvido???
Para acabar... lembre que sempre tem um amiguinho que diz que “não há nada que esteja ruim que ainda pode piorar”. Pois bem, agora temos que aturar som de celulares dento dos ônibus, nas salas de aula, em rodas de samba, no espaço sideral e atém em velórios, por que uma cara não sabe o que é um fone de ouvido!
Fica com cara de besta olhando as pessoas reparando nele mesmo, como se isso fosse uma vantagem!
Eu peso se não sabe o que é um fone de ouvido tai a foto, depois de ver compre um e aumente o volume até sair sangue!