eu Vs O Dentista do mal

Depois de vários anos indo a um dentista cego, e deste desejo incontrolável por coisas crocantes que não enchem barriga como:Toureiro de pipoca; ossos ; farrinha (néctar); pedrinhas pequenas... (a lista é grande)
Acabei quebrando uma obturação, e fui forçado ater que recorrer a um dentista, mas veja bem, eu nunca tinha ido a um dentista diferente desde... sempre, e isso deve a se comparar a uma mulher de casada a uns 20 anos que vai ter relação pela primeira vez com outra pessoa, é assombroso.
Lá estava eu me sentindo com um animal em uma sala de espera a ser abatido, e o que é pior, iria pagar para isso (¿coisas que eu nunca entendi muito bem, como pagar para sentir dor, como pagar para levantar peso?) e me sentia com bastante medo,as mãos suavam, ¿será que vai doer?, e quando menos esperava “♫”, “Sr. Admilson pode entrar por favor”, aquela mensageira da morte, não sei como ela consegue sorrir dando a noticia que agora chegou minha vez, é como invés disso ela tivesse dito “Está pronto para sentir dor seu miserável com cárie” em uma vingança por eu não poder sentir a dor do parto, entro na sala e um dentista com cara de médico me manda sentar (e eu comigo mesmo, sei do seu plano seu carrasco de branco, junto com aquela assistente devem fazer loucuras), o cara nem me dá muita bola, aponto o dente e ele já vai furando, sem anestesia nenhuma ou preliminares, ¿cadê o romantismo? Aquele uniforme, lembrando da última e fatídica vez que fui ao médico, por que tinha colocado um caroço de feijão no ouvido estava nascendo (na verdade eu arranhei, mas a história do caroço era mais legal) o cara terminou a consulta em menos de 2 minutos e me cobrou 80 reais, e antes que eu pudesse me lembrar do resto ele disse “Terminou”
¿Como assim terminou? Já!?

Esses médicos são todos iguais, bagatela de 35 reais, e fui para casa com a sensação de nada tinha acontecido, e aliviado por não sentir dor...
O torou dento adverte: cuidado ao comer coisas crocantes, e sempre escove os dentes após as refeições e use fio dental, mesmo que você tenha vergonha!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros,reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis.Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.( E ferro, enferruja!!!)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida.Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

vamos que vamos!

já é carnatl vem amar vem morrer...



venha aprebder mil maneiras de se contrair a maior quantidade de doenças venérias possiveis, com tudo pago e aceito pel sociedade, em uma festa familiar e artificial da família brasileira, a maior micareta, que rima com Brusqueta, em um ato de fé e piedade onde garotinhas virgens acumulam sliva em suas bocas de mulher da vida de até 36 rapazes, ou moças, ou policiais...

¿voçê beijaria um soropositivo?

mas o que os olhos não vêem o vírus não afeta!

Como toda pessoa que gosta de paz, silêncio e tranqüilidade, fui arrastado pro shopping em plena quarta-feira debaixo de uma baita chuva. E eu tinha fome, muita fome. Vocês já devem imaginar, certo? É óbvio que não me deixaram comer o mais rápido possível. Surgiam lojas e lojas até que, enfim, no horizonte eu vislumbrei uma praça de alimentação mega-lotada.
Com muita paciência, consegui sentar. E pude, finalmente, fazer o tão desejado pedido: uma pizza com tudo que é possível, e de um tamanho considerável. O ambiente era um horror. Imagine centenas de pessoas molhadas num lugar fechado, todas famintas e ávidas por um lugar pra sentar.
A meu lado, numa outra mesa, um senhor de meia idade com cara de porco com câimbra falava alto, alto falava. Um amigo mais acanhado ouvia tudo e nem se manifestava. A pizza não vinha e já se passavam vinte minutos, pelo menos. Eu sofria com aquela situação.
Eis que, por um instante de miragem, vi o tão desejado alimento vindo em minha direção. Tudo se calava ao meu redor e minha boca se preparava para o golpe derradeiro contra a fome. Foi quando, pavorosamente, o garçom começou a andar para a mesa do gordo. Oh, ódio. Oh, melancolia, Oh, desassossego.
O sujeito, balofo até os ossos, não parava de falar, e a pizza esfriava sob suas palavras sem que ele comesse do modo que ela merecia. Mas a história até que era interessante. Contava de sua esposa. Um dia ele chegou em casa tarde, do serviço, e encontrou a cozinha desarrumada, prato em cima da mesa e o banheiro de porta escancarada e de luz acesa. Como um perfeito ignorante, ele reclamou de tudo isso e foi dormir puto da vida, sem arrumar nada e com fome.
No dia seguinte, antes mesmo de tirar satisfação com a pobre coitada da mulher, ela quis saber por que ele não tinha jantado. Poxa vida. Ela havia deixado a comida no forno, a mesa posta e um recado do espelho no banheiro explicando tudinho. O gordo ficou com um tremendo remorso, dizia ele. Pois as pessoas até tendem a ser boas, às vezes a gente atrapalha.
Nesse meio de tempo, minha pizza chegava. Devorei-a num breve instante. Depois daquele dia nunca mais dormiria sem me certificar de que não havia um recado no espelho do banheiro.

Dr. Pitter Control e a Srta. M. Flinth

Esse testo é baseado em uma história que nunca existiu fruto de minha imaginação, por tanto qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Em uma bela tarde de primavera a Srta. M. Flinth passeia pela avenida principal da cidade, ao ver tarde tão bela por impulso ao se aproximar de uma café na esquina da praça do centro, inclina se sobre a mesa e senta-se elegantemente, pede café com leite, e se recolhe em seus pensamentos. Quando está quase decidindo ir embora, reconhece um rosto a muito não visto, era Control, e se esforçava para lembrar do seu antigo apelido. Ele a reconhece e não vê problema em se aproximar:
- Srta. M. Flinth!
Ele jamais se esqueceria de um rosto, ainda mais um de tão perfeita simetria, qualidades que não possuía.
- Sr. Control, a quanto tempo!
Ela ainda encabulada por não lembrar ter lebrado de como ela lhe chamava, e vem a mente a palavra “Coração” , e tem o pensamento interrompido.
- Dr. Pitter Control, por favor, agora sou assim conhecido, mas pode me chamar de Pitter, como fazia no passado...
Ela aliviada, e ao mesmo tempo querendo não dar tantas intimidades:
- Dr. Control, mas quem diria!
E no que é Doutor?
Pergunta em um súbito surto de curiosidade feminina, quase incontrolável, porém nada demonstrado. E ele a responde:
- Psicanálise...
E antes que ela pergunte:
- É um novo ramo da ciência médica que trata da cura mental por meio de palavras, de modo a levar o bem estar físico ao induzir o equilíbrio.
Ele se toma por um imenso pavor por ter parecido arrogante a mulher que um dia foi tão gentil, com suas palavras de cientista, e se sente angustiado por parecer pretensioso. Mas ela retruca com desdém:
- ¿E como será possível alguém se currar com palavras?
- Srta. M. Flinth, o mérito das ações através das palavras é sim questionável as mentes travadas, porém são essas as que mais facilmente manipulamos para que elas mesmas obtenham o que é desejado. E das mentes libertas, essas não necessitariam pagar pelo simples prazer do desafio que é entender os inquietos.
- E existe alguém que pagaria para ser estimulado a própria manipulação, ou sentir se desafiado a preencher o seu ego. Não seria mais fácil ter amigos e família, onde o amor bastaria para superar as supostas crises? Não seria mais fácil suplicar a Deus para sanar os conflitos de uma alma pecadora?
- Deus não é a questão Srta. M. Flinth. A coisas que os homens da terra tem que resolver, e não pedir ajuda a Deus, pois estaria antes de mais nada recorrendo a própria fé, e é esse o mérito da questão, si próprio, trabalho tentando induzir as pessoas a auto cura de seus males e problemas. As respostas de todas perguntas que elas me fazem só elas mesmas podem responder com satisfação.
- De fato entendo a sua paixão por ciência tão nova, com diz você ajuda as pessoas. Isso já me conforta, pessoas preocupadas com pessoas.
Diz em um tom juvenil, e ele admite que ainda é uma mulher bela e o tempo foi generoso com ela.
- Sim, mas devo admitir que não seja nada fácil, principalmente quando tratamos de problemas adstratos com o amor.
- Explique-me melhor doutor!
Afirma ela com um ar de ironia, já percebido pó ele.
- É extremamente difícil convencer uma pessoa que ela está sozinha depois de anos de relacionamento, no âmbito humano existe a necessidade de companhia, o que mostra a natureza de sociedade humana, teoricamente “juntos somos mais fortes” mas a contradição a ser posta em uma obra social torna o individuo diferente, o solitário é antes de mais nada diferente, o que o torna desigual pondo as diferenças como parede a massa homogeneizada que não se esforça em transpor esse obstáculo, dentro deste ponto de vista estaremos esperando sermos iguais para sermos aceitos socialmente e a busca pelos individualismos nos leva a solidão.
Ela perplexa pergunta:
- ¿Não há maneiras de transpor tal muro? São as igualdades que ligam? Os isolados são humanos e isso já basta para que se tornem sociáveis, o que a humanidade sofre para aprender é aceitar as diferenças.
- A única coisa que conheço que pode transpor a diferença é o amor, sentimento humano mais questionável. Os isolados, os solitários todos já tiveram experiências com o amor, e o que eu tento mostrar é que a fraqueza deles é seu maior trunfo, o que os deixam enfraquecidos e a maior das fortalezas, o que os aflige é uma arma fatal a seus inimigos, a dor que sentem é morfina para as torturas do mundo.
Ela está chocada,em que esta figura se transformou? Desde que eles deram o último beijo, desde a última vez que ele a viu despida, nua...Como é possível que as coisas tenham mudado tanto, mas em seu mais profundo pensamento sabe que todo isso já estava contido naquele ser, e que sempre irá se martirizar por não ter coragem de perguntar se o discurso é uma indireta a solidão que ele sofrera depois do fim de um relacionamento. E decide ficar calada imóvel.
- Em fim, procuro usar de minhas experiências para mostrar que estar sozinho é estar apaixonado por si mesmo, que para acabar com o mal da solidão é necessário esquecer de si, adormecer pelo veneno da paixão e só enxergar o objeto de seu desejo,se apaixonar é uma droga das mais poderosas pela quantidade de desejo que se sente, mesmo sem saberem que sua individualidade não foi esquecida, pois amam seu poder de desejar mais do que o objeto de desejo.
E a tarde se vai, se faz um minuto de silêncio...

leis... nãoa dianta reclamr é tudo conforme as tradições

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

"Quanto mais me elevo, menor eu pareço aos olhos de quem não sabe voar."

Aquilo qu se ecreve deve-se ao fato do pensamento não poder gerar palavras tão organizadas, a naturaza desse sentimento é irremediavelmente ligada as convicções , que longe das emoções tange toda e qualauer possibilidade de fracasso, mas espere: Errare humanum est.
Então enfim estamos livres, e somos escravos do que mais nos fortalece “a solidão”, e por tanto estar sozinhos animamos objetos até então inanimados, ou damos crédito ao que não faz sentido (como alguém que conversa com plantas e cachorros e jura que eles entendem), não sou adepto do Nihilismo, não estou falando que inventamos deus, só falo que ao se sentir sozinhos recorremos a qualaquer coisa. E por mais que você negue o sentimento real de liberdade latente em seu corpo e mente, não haverá de discordar da intenção deste texto, pessoas ao tempo todo dizem que não podemos fazer o que elas não conseguem "E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música."
Então me siga companheiro e entre no barco da incerteza, e navegue no mar da liberdade