Diário de um louco e ... Torou Dento produções apresentam: Caravana do destino sem rumo.

A tentativa irracional e desorganizada de se fazer um diário de bordo e relatar os fatos que mudaria nossas vidas (ou que não significassem nada).






Componentes da viajem:
1º: João Nuremberg:
função: motorista
Também conhecido como mago velhinho, velhinho, zão e zuão, um dos homens mais azarados da terra, que segundo ele mesmo, se caísse de costas quebrava o nariz. Possui poderes como: “ fazer as coisas darem errado” e “ fazer as coisas que deram errado ficarem ainda piores”, quase não consegue compor o grupo, pois as 41 anos teve o azar de quebrar uma costela tentando imitar Daiane dos Santos em uma cama elástica, sabendo que é diabético, hipertenso, tem hérnia de disco e a visão limitada. Mas felizmente o seqüestramos do hospital no qual o mesmo estava internado e tomando remédios de nomes impronunciáveis.

2º: Dicson Azevedo: função: motorista

Também conhecido como Disco, Doidjinho ou o 8º anão, pois suspeitamos que ele foi rejeitado da branca de neve por se considerado o maior anão do mundo, possui poderes que tornam qualquer conversa uma verdadeira dor de dente de tão insuportável, pequenino e sorrateiro tem habilidades físicas que o torna invencível em teimas como, a grande discussão sobre o direito das pessoas querem ser gordas, ou são gordas por que isso é uma falta de vergonha. É o integrante mais emocionalmente instável do grupo.

3º Tatiana:
função: nos deixar mais educados, encher nosso saco e pechinchar pelo comida.

Também conhecida como Santangost, Lúcufer e namorada do mago velhinho, possui o poder de nos deixar embriagados dando corda para que agente beba, estando ela sem tomar si quer um copo água, não podemos deixar de ressaltar que ela é a única mulher do grupo, ou pelo menos era o que eu pensava até a entrada do 5º elmento...

5º Giorgi: Coxinha, cochonilha, coxambecs ou côsharks.
função: navegador Jr (um mero assistente sem importância), cujo as responsabilidades incluíam, dar maçada na saída e na chagada, para que possamos correr mais na estrada e provocar acidentes, alem de passar perfume de forma engraçada enquanto observamos sem ele perceber (você não faz idéia de como isso é engraçado), e não posso esquecer, que ele nos ajudar em cálculos matemáticos complicados e variáveis, como:
Se nós temos três pipocas de microondas, de sabores queijo, bacon e galinha, somados com um litro de guaraná e divididos para cinco, no meio de uma rodovia extremamente perigosa. levando em consideração o movimento de rotação da terra e sua inclinação, que resultado teremos?
R.: o copo estava levemente inclinado em direção ao corpo da pessoa errada, fazendo com que a mesma se irritasse e esbravejasse distribuindo pipoca de todos sabores uniformemente sobre o carro resultado em: 2+2= cueca, calça, camisa e meias pegajosas de refrigerante por 2 horas, ou seja, 4.

Vocês devem estar se perguntando sobre o 4º, bem, ele sou eu. Esse humilde narrador que voz conta a esta stória (história), e não pretendo fazer nenhum julgamento de minha pessoa descrevendo-me para você leitor. Deixaremos de belongas e vamos logo ao clímax de nossas vidas sem destinos.


Dia 5 de janeiro de 2010, ano alfenim.
Depois do novo integrante Coxinha, zarpamos em direção ao sul desconhecido, onde nenhum de nós tinha estado antes.A primeira perna da viajem foi eufórica como toda nova paixão, os problemas vão ficando para trás.
Passamos por João Pessoas e Recife bem de lado de forma rápida, como achei que faríamos quando estivéssemos voltando para casa.
Minhas preocupações com o desgaste da volta se acalmam mais ainda como um fantasma que me persegue.
Cidades como Caruaru me deixam com a sensação de que estava em Currais Novos.
continua...

Um passeio pelo hospital.

Todos devem saber sobre o medo que todos os homens têm de ir ao médico, não suportamos a dor e morremos em casa gemendo e reclamando, colocamos a culpa em tudo (até no Papa), mas nunca jamais, na bebida, nem tão poço admitimos que o tempo passa e estamos ficando velhos.
Tive que ir ao hospital de ônibus pois achava que não estava tão doente assim:
Pressão 15/10.
No corredor agonizavam velhinhos abandonados, um alcoólatra inquieto que insistia em retirar o soro, homens jovens com caras amaradas e as mãos nas costas tentando acariciar os rins espremendo as costelas, uma enfermeira furando um buraco no chão de tanto “pra lá e pra cá”, cortinas para a intimidade das sodas safadas que mancham a reputação e a honra que velhos veteranos, ampolas que lembram garrafas de cerveja e a cede que sonhara em matar, que deu para aliviar com a água que me deram para engolir o remédio, gente gemendo, chorando, uivando e falando da vida alheia. E o médico sonolento disse “engula o remédio e depois volte” , 45 minutos depois...
Pressão 13/09.
A médica entre papéis de escrita indecifráveis me pergunta o que tenho, dou um sorriso irônico de (se soubesse o que diabos estaria fazendo aqui?), percebo que médicos quando trocam de pacientes é só para melhorar o diagnóstico:
-Olhe, o senhor tem que pedir para diminuir o sal da comida, ou comer coisas que não possua sal!
O senhor tem família?
-Sim, a 120km daqui.
-Você tem que parar de comer sal!
-E o que vou comer? Chuchu rico em vitaminas A, B e C (água , casca e bagaço)?
-Mas você tem que parar de comer sal, ou ficará hipertenso se já não estiver!
- Doutora, morrerei de fome se hoje em dia até o açúcar tem sal!

Só se entra no céu de carro?

Não sei direito por que o mundo está sempre mudando e as pessoas continuam as mesmas.

Falam tanto sobre tudo, e os olhos nos escuro não servem para ver, como sempre.

Cobram coisas de você parra que se sintam melhores, melhores que você.

Não agüento alguns alunos me perguntando, ou desdenhando, sobre o assunto carro, veja bem a frese é assim :“mas professor, vindo pra escola de ônibus!”

Para não perder o emprego e não ser deselegante eu prefiro informa-lhe o seguinte:

1. Só se entra no céu de carro? Será que não passa ônibus? Qual será alinha que passa no céu? Teremos que ir andando? Em??? já sei! Vou abrir uma loja de carros com o eslogam CHEGE NO CÉU DE CARRO NOVO!

2. Você sabe se sei pai gosta mais de você do que do carro? Por acaso você já pediu uma coisa ele negou e semanas depois aparece com rodas novas? Se ele tivesse que escolher entre você e o carro? Acho que ele escolheria o que gastasse menos... O carro!

3. Eu poderia gastar o dinheiro de comprar um carro e passar um mês em Paris, Londres, Amsterdã ...

4. Não importa como vou ao trabalho, se chego andando, voando, correndo, de jatinho o que importa que nunca me atraso, como chego no trabalho é problema meu!

5. Você que está lendo tem carro? Problema seu!

6. Se os ônibus prestassem ninguém necessitaria ter carro.

7. Nunca poderia trabalhar de bicicleta pois assim seria segregado.

8. Mesmo assim o carro ainda tem que ser novo, não posso ter um Corcel II?

9. O carro em que estas pessoas andam são de seus pais, elas provavelmente nem chegarão a comprar o primeiro carro pois ganharão de presente.

10. Vê se não me enche!(essa vai para o panda no mural)

¿como "eu" funciona?

Caro leitor ensandecido, enquanto fico entediado com mais um sucesso da rede globo de televisão, não custa nada escrever uma pouco, porém, o tema é complicado...
Entenda que a coisas que não posso escrever!
Por exemplo, como vou escrever sobre a vez que quebrei o garrafão de água por quer estava brincando com ele... Quem brinca com um garrafão? Como foi isso?
Não tenho como explicar, foi engraçado, mas a brincadeira me custou 15 pilas.
Ou... Como vou explicar a vez que quase matei um amigo envenenado, quando o fiz tomar uma poção em mais uma tentativa frustrada de ficar invisível? Eu sei que éramos crianças! Mas às vezes, nem eu entendo como minha cabeça funciona, é ridículo!
Esquecer o isqueiro na geladeira? Não! Também não explico como.
Pois bem, quem já viu um mendigo de pelúcia?
Eu já!
Aliais, um mendigo panda de pelúcia abandonado na chuva em Ouro Preto MG (não me pergunte o que eu estava pensando quando fui tão longe só para encontrar esse ursinho, não fui, ele simplesmente estava lá, inerte), sem nariz, esperando que alguém o jogasse uma moeda, talvez morasse em um bairro distante, tenha perdido o ônibus ou estava na sarjeta por ter sido abandonado por sua esposa e filhos, ágüem ainda disse “ vagabundo bêbado!”
Flagrante da vida irreal? Paródia da vida real? Uma questão de morte ou morte?
Quando descobrir como minha cabeça funciona, provavelmente, minha vida perde a graça. Até lá eu te peso, me agüente!

postagens sensurada!

as paetes em branco e as lacunas nesta postagem foram retiradas não como mudança de opnião mas sim por dexistência, eu desisto!

Vão dizer que é o fim... mas será só o início.
A transformação nem sempre é boa, eu sei...]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
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Sonhos são como epidemias, podem se alastrar ou serem erradicadas com uma simples vacina]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
O barco segue sem remos, o motor funciona a desejo, a vela se move pela fúria do pensamento e o leme é o destino, minha nau flutua isso que é importante.
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r o que uma pessoa sente ou deixa de sentir?

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Tchal pra ti!
O canal nem sempre abre, e quando viu, já era já passou.

Diário trágico de uma vida em júri popular

Olá amigos do blog, estamos por aqui mais uma vez para trazer para vocês...Ô...
Diário trágico de uma vida em júri popular...
Um belo dia, pensei em pedir a opinião das pessoas antes de fazer alguma coisa.
¿E o que você acha que aconteceria na sua vida?
Como eu não sei a reposta desta pergunta, eu vou te dar uma exemplo de como seria
A MINHA VIDAAAA!! (olha, ta assim grande para ilustrar um efeito daqueles)
Se acaso eu num determinado momento, eu estivesse conversando com uma garota e de repente ela soltasse uma frase que não me agrade, e eu sentir uma vontade louca de ironizar ou fazer piada, seria assim:
- Ô Ademilson!(Nunca entendi por que só estavamos eu e ela, e ela tem que me chamar para fazer uma pergunta)
- É Admilson... (eu respondo)
- Que seja. Onde você gosta de passar o veraneio?( e antes que eu responda: de preferência na sombra, ela responde o que eu não perguntei)
- Ai, eu amo Búzios!(a frase era essa, ¿como alguém pode amar Búzios, dizer que ama um lugar que só vai no verão? Por acaso ela já foi lá no inverno? Ela vai prá lá de buzão...)
Bem, e antes que eu enlouqueça, vamos para o júri popular:
A frase: - Ai, eu amo Búzios!
• E diria o anjo do bem: as pessoas tem direito de amar, ame sua amiga ela não tem culpa, só o amor não o ódio pode trazer a paz mundial (parece um Miss).
• E diria o anjo do mal: home, essa otária tá dizendo isso por que foi bem lá que ela perdeu o que não tinha, enrola logo essa égua, depois tu esculhamba com ela e sai rindo, não escute o que essa tapioca branca diz(tá, tá, já entendi)
• E diria um psicólogo: sua raiva deve ser fruto de alguma frustração, reprimida em relação a relacionamentos passados mal sucedidos, por tanto, tente reagir a este espetáculo de futilidade de maneira... (JÁ CHEGA!!!!)
• E diria meu irmão: Tu nuca foi a Búzios!
• E diria meu amigo Dicson: eu acho que ela disse isso por queria tranzar com esse home...pode ser né? Se fosse comigo eu queria.
• E diria minha mãe: ela é filha de quem?
• E diria Nazaré do bar: Olhe a vida tai pra ser vivida né? Ei,mas... aquela conta tu já pagou?
• E diria padre Kevedo: Una pergunta estúpiiida, pode ser expliiicada pela parapsicologia como um fenômeno (Ronaldo!) sobrenatural.
• E diria o velho Tonhim: ela tava com dor de barriga home, eu conheço mulher.
• E diria o porteiro da escola: Bom dia professor!! E o flamengo?
• O que vocêdiria?

mais uma lista idiota

-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;


-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;

-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;

-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;

-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;

-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;

-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;


-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;

-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;

-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;

-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;

-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;

-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;

-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;

-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;

-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;

-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;

-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;

-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;

-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;

-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;