-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;
-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;
-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;
-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;
-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;
-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;
-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;
-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;
-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;
-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;
-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;
-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;
-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;
-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;
-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;
-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;
-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;
-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;
-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;
-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;
-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;
