O vôo da vida

Estava me segurando...

Uma vez alguém me disse que depois da tempestade sempre encontramos alguma coisa legal, algo que alguém perdeu deve ser.
Existe a tristeza de quem perde, existe a alegria de quem acha, mas o que é mais engraçado é o fato de que todas as experiências vividas e construídas juntos vão agradar outras pessoas, vamos permitir a outros que agente não se permitia.

E eu estava me segurando...

Outra vez alguém me disse que não existe bondade 100% pura, nem maldade 100% má, e eu disse que tinha aceitado a minha metade do bem e do mal, mas tinha aceitado não aprendido a controlar quando que lado é mais eficiente.
“não vou perder meu tempo brincado de ser mal”, por que não se brinca de ser bonzinho, mas as pessoas sempre nos pressionam para que sejamos bons, filhos, maridos, professores, mágicos, enfim esperam sempre o melhor dos outros e não de se mesmas.

Eu estava tentando me segurar...

Disse a alguém que sempre fico angustiado no fim de ano, enquanto todo mundo se diverte e entra no espírito da coisa, eu me fecho e sinto dores, e por não conseguir digerir os especiais de fim de ano me chamam de insensível, ai eu volta a repetir a mesma coisa “há quem faça as contas, há quem vá as compras. Cai a neve nas vitrines e a gente derrete ao sol desse natal tropical, quando mais um ano chega ao fim”, e não consigo mais me imaginar sendo outra pessoa.

Não quero mais me segurar...

Disse para mim mesmo que o confronto entre bem e mal se arrasta por entre as eras, por isso eu sou a tempestade, e depois da angustia colhemos os frutos do dia seguinte, depois que o céu se abre e podemos reiniciar o vôo da vida...
sentir de novo de onde menos se espera, e o que você sente garota não é mas importante do que me faz sentir.

paisagem de um interior

Paisagens do interior me constroem sempre que tenho contato com elas, mas esse contato não pode ser gratuito, é fruto de perspectivas que o momento se encarrega de ouvir, como os ataques de uma suposta Star. Pepitas de Fogo, com uma viagem feita como um soluço, tão efêmera sem planejamento e que no fim se revela fantástica, mas fantástica pela beleza das coisas simples, do gracejo de um parente que lhe recebe como uma importante peça do quebra-cabeça que é a família...
Lembranças e risadas ao sabor do vento de uma tarde de verão, o esquecimento das mágoas por carinhos e palavras que se confundem com remorso, os campos as campinas bem poderiam ser redondos, assim como o gole gelado que inflama o fim da tarde...
“Somos quem podemos ser, sonhos que podemos ter”
Não quero esquecer do sábado, e Deus é sábio, por sorriso e olhos na lembrança do fim de semana chega a ser covardia, mas, a calma e sabedoria conforta e a mente planeja agora o que o acaso fez tão bonito, mas é a vida seguindo seu caminho, eu só tenho que viver cada vez mais esquecer da presa de “tudo ao mesmo tempo agora”...

Olha-me!Brasileiramente linda, oh, yes! oh, yes!

Brasileiramente linda.

Mente brasileira mente lindamente brasileira...

Eu não vou querer...

O amor somente é tão banal.

Busco a paixão fundamental,Edípica e vulgar,De inventar meu próprio ser...

Antes que algum rouxinol

Diga que é dia, é de manhã, o sol já vem: here comes the sun!

Vem, estrela camponesa,Vênus, nuvem nua, lua nova, anjo fêmea

Beija-me, oh, yes! oh, yes!

Como se eu fosse um homem livre, oh, yes! oh, yes!

Como um gesto primitivo, oh, yes! oh, yes!

Do amor humano, animal, substantivo...

manual do ...

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

eu Vs O Dentista do mal

Depois de vários anos indo a um dentista cego, e deste desejo incontrolável por coisas crocantes que não enchem barriga como:Toureiro de pipoca; ossos ; farrinha (néctar); pedrinhas pequenas... (a lista é grande)
Acabei quebrando uma obturação, e fui forçado ater que recorrer a um dentista, mas veja bem, eu nunca tinha ido a um dentista diferente desde... sempre, e isso deve a se comparar a uma mulher de casada a uns 20 anos que vai ter relação pela primeira vez com outra pessoa, é assombroso.
Lá estava eu me sentindo com um animal em uma sala de espera a ser abatido, e o que é pior, iria pagar para isso (¿coisas que eu nunca entendi muito bem, como pagar para sentir dor, como pagar para levantar peso?) e me sentia com bastante medo,as mãos suavam, ¿será que vai doer?, e quando menos esperava “♫”, “Sr. Admilson pode entrar por favor”, aquela mensageira da morte, não sei como ela consegue sorrir dando a noticia que agora chegou minha vez, é como invés disso ela tivesse dito “Está pronto para sentir dor seu miserável com cárie” em uma vingança por eu não poder sentir a dor do parto, entro na sala e um dentista com cara de médico me manda sentar (e eu comigo mesmo, sei do seu plano seu carrasco de branco, junto com aquela assistente devem fazer loucuras), o cara nem me dá muita bola, aponto o dente e ele já vai furando, sem anestesia nenhuma ou preliminares, ¿cadê o romantismo? Aquele uniforme, lembrando da última e fatídica vez que fui ao médico, por que tinha colocado um caroço de feijão no ouvido estava nascendo (na verdade eu arranhei, mas a história do caroço era mais legal) o cara terminou a consulta em menos de 2 minutos e me cobrou 80 reais, e antes que eu pudesse me lembrar do resto ele disse “Terminou”
¿Como assim terminou? Já!?

Esses médicos são todos iguais, bagatela de 35 reais, e fui para casa com a sensação de nada tinha acontecido, e aliviado por não sentir dor...
O torou dento adverte: cuidado ao comer coisas crocantes, e sempre escove os dentes após as refeições e use fio dental, mesmo que você tenha vergonha!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros,reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis.Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.( E ferro, enferruja!!!)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida.Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

vamos que vamos!

já é carnatl vem amar vem morrer...



venha aprebder mil maneiras de se contrair a maior quantidade de doenças venérias possiveis, com tudo pago e aceito pel sociedade, em uma festa familiar e artificial da família brasileira, a maior micareta, que rima com Brusqueta, em um ato de fé e piedade onde garotinhas virgens acumulam sliva em suas bocas de mulher da vida de até 36 rapazes, ou moças, ou policiais...

¿voçê beijaria um soropositivo?

mas o que os olhos não vêem o vírus não afeta!

Como toda pessoa que gosta de paz, silêncio e tranqüilidade, fui arrastado pro shopping em plena quarta-feira debaixo de uma baita chuva. E eu tinha fome, muita fome. Vocês já devem imaginar, certo? É óbvio que não me deixaram comer o mais rápido possível. Surgiam lojas e lojas até que, enfim, no horizonte eu vislumbrei uma praça de alimentação mega-lotada.
Com muita paciência, consegui sentar. E pude, finalmente, fazer o tão desejado pedido: uma pizza com tudo que é possível, e de um tamanho considerável. O ambiente era um horror. Imagine centenas de pessoas molhadas num lugar fechado, todas famintas e ávidas por um lugar pra sentar.
A meu lado, numa outra mesa, um senhor de meia idade com cara de porco com câimbra falava alto, alto falava. Um amigo mais acanhado ouvia tudo e nem se manifestava. A pizza não vinha e já se passavam vinte minutos, pelo menos. Eu sofria com aquela situação.
Eis que, por um instante de miragem, vi o tão desejado alimento vindo em minha direção. Tudo se calava ao meu redor e minha boca se preparava para o golpe derradeiro contra a fome. Foi quando, pavorosamente, o garçom começou a andar para a mesa do gordo. Oh, ódio. Oh, melancolia, Oh, desassossego.
O sujeito, balofo até os ossos, não parava de falar, e a pizza esfriava sob suas palavras sem que ele comesse do modo que ela merecia. Mas a história até que era interessante. Contava de sua esposa. Um dia ele chegou em casa tarde, do serviço, e encontrou a cozinha desarrumada, prato em cima da mesa e o banheiro de porta escancarada e de luz acesa. Como um perfeito ignorante, ele reclamou de tudo isso e foi dormir puto da vida, sem arrumar nada e com fome.
No dia seguinte, antes mesmo de tirar satisfação com a pobre coitada da mulher, ela quis saber por que ele não tinha jantado. Poxa vida. Ela havia deixado a comida no forno, a mesa posta e um recado do espelho no banheiro explicando tudinho. O gordo ficou com um tremendo remorso, dizia ele. Pois as pessoas até tendem a ser boas, às vezes a gente atrapalha.
Nesse meio de tempo, minha pizza chegava. Devorei-a num breve instante. Depois daquele dia nunca mais dormiria sem me certificar de que não havia um recado no espelho do banheiro.

Dr. Pitter Control e a Srta. M. Flinth

Esse testo é baseado em uma história que nunca existiu fruto de minha imaginação, por tanto qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Em uma bela tarde de primavera a Srta. M. Flinth passeia pela avenida principal da cidade, ao ver tarde tão bela por impulso ao se aproximar de uma café na esquina da praça do centro, inclina se sobre a mesa e senta-se elegantemente, pede café com leite, e se recolhe em seus pensamentos. Quando está quase decidindo ir embora, reconhece um rosto a muito não visto, era Control, e se esforçava para lembrar do seu antigo apelido. Ele a reconhece e não vê problema em se aproximar:
- Srta. M. Flinth!
Ele jamais se esqueceria de um rosto, ainda mais um de tão perfeita simetria, qualidades que não possuía.
- Sr. Control, a quanto tempo!
Ela ainda encabulada por não lembrar ter lebrado de como ela lhe chamava, e vem a mente a palavra “Coração” , e tem o pensamento interrompido.
- Dr. Pitter Control, por favor, agora sou assim conhecido, mas pode me chamar de Pitter, como fazia no passado...
Ela aliviada, e ao mesmo tempo querendo não dar tantas intimidades:
- Dr. Control, mas quem diria!
E no que é Doutor?
Pergunta em um súbito surto de curiosidade feminina, quase incontrolável, porém nada demonstrado. E ele a responde:
- Psicanálise...
E antes que ela pergunte:
- É um novo ramo da ciência médica que trata da cura mental por meio de palavras, de modo a levar o bem estar físico ao induzir o equilíbrio.
Ele se toma por um imenso pavor por ter parecido arrogante a mulher que um dia foi tão gentil, com suas palavras de cientista, e se sente angustiado por parecer pretensioso. Mas ela retruca com desdém:
- ¿E como será possível alguém se currar com palavras?
- Srta. M. Flinth, o mérito das ações através das palavras é sim questionável as mentes travadas, porém são essas as que mais facilmente manipulamos para que elas mesmas obtenham o que é desejado. E das mentes libertas, essas não necessitariam pagar pelo simples prazer do desafio que é entender os inquietos.
- E existe alguém que pagaria para ser estimulado a própria manipulação, ou sentir se desafiado a preencher o seu ego. Não seria mais fácil ter amigos e família, onde o amor bastaria para superar as supostas crises? Não seria mais fácil suplicar a Deus para sanar os conflitos de uma alma pecadora?
- Deus não é a questão Srta. M. Flinth. A coisas que os homens da terra tem que resolver, e não pedir ajuda a Deus, pois estaria antes de mais nada recorrendo a própria fé, e é esse o mérito da questão, si próprio, trabalho tentando induzir as pessoas a auto cura de seus males e problemas. As respostas de todas perguntas que elas me fazem só elas mesmas podem responder com satisfação.
- De fato entendo a sua paixão por ciência tão nova, com diz você ajuda as pessoas. Isso já me conforta, pessoas preocupadas com pessoas.
Diz em um tom juvenil, e ele admite que ainda é uma mulher bela e o tempo foi generoso com ela.
- Sim, mas devo admitir que não seja nada fácil, principalmente quando tratamos de problemas adstratos com o amor.
- Explique-me melhor doutor!
Afirma ela com um ar de ironia, já percebido pó ele.
- É extremamente difícil convencer uma pessoa que ela está sozinha depois de anos de relacionamento, no âmbito humano existe a necessidade de companhia, o que mostra a natureza de sociedade humana, teoricamente “juntos somos mais fortes” mas a contradição a ser posta em uma obra social torna o individuo diferente, o solitário é antes de mais nada diferente, o que o torna desigual pondo as diferenças como parede a massa homogeneizada que não se esforça em transpor esse obstáculo, dentro deste ponto de vista estaremos esperando sermos iguais para sermos aceitos socialmente e a busca pelos individualismos nos leva a solidão.
Ela perplexa pergunta:
- ¿Não há maneiras de transpor tal muro? São as igualdades que ligam? Os isolados são humanos e isso já basta para que se tornem sociáveis, o que a humanidade sofre para aprender é aceitar as diferenças.
- A única coisa que conheço que pode transpor a diferença é o amor, sentimento humano mais questionável. Os isolados, os solitários todos já tiveram experiências com o amor, e o que eu tento mostrar é que a fraqueza deles é seu maior trunfo, o que os deixam enfraquecidos e a maior das fortalezas, o que os aflige é uma arma fatal a seus inimigos, a dor que sentem é morfina para as torturas do mundo.
Ela está chocada,em que esta figura se transformou? Desde que eles deram o último beijo, desde a última vez que ele a viu despida, nua...Como é possível que as coisas tenham mudado tanto, mas em seu mais profundo pensamento sabe que todo isso já estava contido naquele ser, e que sempre irá se martirizar por não ter coragem de perguntar se o discurso é uma indireta a solidão que ele sofrera depois do fim de um relacionamento. E decide ficar calada imóvel.
- Em fim, procuro usar de minhas experiências para mostrar que estar sozinho é estar apaixonado por si mesmo, que para acabar com o mal da solidão é necessário esquecer de si, adormecer pelo veneno da paixão e só enxergar o objeto de seu desejo,se apaixonar é uma droga das mais poderosas pela quantidade de desejo que se sente, mesmo sem saberem que sua individualidade não foi esquecida, pois amam seu poder de desejar mais do que o objeto de desejo.
E a tarde se vai, se faz um minuto de silêncio...

leis... nãoa dianta reclamr é tudo conforme as tradições

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.